@темы: нежное сумасшествие, из старого, но любимого, по кусочкам старой жизни, романтик и нежность

— Мой неприхотлив, ест все, что даю. Но я, конечно, слежу за рационом: стараюсь впихивать в него овощи каждый день. Если совсем капризничает — давлю сок из свеклы и моркови. Главное — добавить туда какой-нибудь сладкий фрукт, тогда он овощного вкуса почти не почувствует и не будет плеваться.
— А мой ногти не стрижет. Чуть недоглядишь — уже отрастил кощеевские когтищи. Бегаю потом за ним с щипчиками.
— Это еще что, девочки! Мой, если придет раньше меня домой, то сделает бутерброд с докторской колбасой и жует, травится. Я говорю: "Миша, в холодильнике суп и котлеты, что ж ты нормально не поел?" Но это ж разогревать надо. Не знаю, что и делать, может, тетку какую нанять, чтобы кормила его, пока я на работе?
Вот так разговаривали женщины на дне рождения одной моей знакомой. Я сразу и не поняла, о ком это они. О детях? О котах? О попугаях? Оказалось — о мужчинах. О мальчиках, чей возраст даже больше размеров их ног. Эти дамы относились к своим супругам, как хозяйственные фермерши к племенному скоту, требующему тщательного ухода. А я сидела и, как говорит моя бабушка, опупевала. Зачем, почему, с какой стати один взрослый человек должен нести на себе груз ответственности за ногти, носки, трусы и кишечную перистальтику другого взрослого человека? Какие-то мутанты-мамаши. Детей вырастили, зато мужей будут пестовать всю жизнь. Аллилуйя, материнский инстинкт не угаснет. Когда один из гостей потянулся за очередным, явно лишним стаканом водки, его жена так зыркнула, что я приготовилась услышать: "Отдаайкакумааамее!" Не исключено, что именно так она и говорит, когда их никто не видит.

Мне бы такую жену. Чтобы вставала утром и готовила мне завтрак. Чтобы ворчала: "Целый день ходишь в этой блузке, снимай, постираю". Чтобы наводила порядок на моем столе и следила, чтобы я не забыла ключи и мобильник. Чтобы знала, кого касается замечание: "Что-то у нас полки пыльные". И чтобы была мужского пола. И носила на руках.

@темы: реальность, отношения

Иногда я ночью долго не могу заснуть, мне не хочется читать, писать, красить ногти, чистить ковер.
И тогда я смотрю кино. Спортивные драмы, в основном, они давно заняли нишу любимого жанра, кстати, есть очень мотивирующие киношки. Рекомендую)
Но вчера я залипла на комедии, в итоге, прокрутив несколько штук, я решила все же не убивать свой мозг говном, и пересмотреть "Схватку" с де Ниро и Аль Пачино. Но, что, почему-то бросилось мне в глаза, так это то, что главные герои всегда обсуждают своих бывших в негативном контексте, малоприятно именуя свою экс-половину, и предавая анафеме за то, что... и понеслась, в общем.
И сегодня с утра, я чота задумалась. А тут еще сегодня в очередной раз за несколько последних месяцев пришлось заехать в ЖЭС по делам моим насущным... Поэтому увидив двух, вкусно пахнущими ванилькой, девочек я пробежала мимо, размышляя, и улыбаясь чему то своему. Я, чота, ваще, в последнее время, стала постоянно улыбаться, но, что радует, я хотя бы знаю с чем это связано, в отличие от многих остальных)))Но мне не повезло, они зашли за мною, да еще и пристроились в очередь. Да, очередь создала я))))
Как вдруг:
- Маша )))), ты представляешь, какой он был мудак, как он себя вел со мной!
Маша, по ходу, согласно кивала, ибо поток грязи на "неряшливого нищеброда" из прошлого, не иссякал еще пять остановок.
Для меня это - громогласные и прилюдные высеры о том, что твой бывший/бывшая - редкостный козел и всем дающая блядина, своего рода, лакмусовая бумажка определения личности человека. Пиздит на бывших всякое, значит, сам то еще чмо.
Ведь, если подумать, а это несложно, я справляюсь, допустим, то, раз ты называешь девушку, с которой встречался, тупорылой лохушкой, то *здесь включается непостижимая женская логика* и сам такой, и лучше тебе никогда не найти. Для тебя в этом мире - только такие.
Если ты мелешь языком направо и налево, что твой бывший импотент и жлоб, то, значит, опускаешь себя до уровня той, которая заслуживала такого. Потому как, если человек не подошел лично тебе, то это не показатель, что он говно. Это у вас не сложилось. А с другими сложится.
Каждый из нас заслуживает, на все 146%, именно того человека, который сейчас находится рядом, так что не надо придумывать себе всякого. Просто будьте уверены, что этот человек - лучшее, что есть в вашей жизни, так и будет, честно)

* и да, мои бывшие, красивые, умные, очень хорошие, просто им не очень повезло, они встретили меня)))

@темы: снова я, отношения

@темы: (С)тырено, юмор, внимание опрос))

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

@темы: любовь, отношения, материнство

@темы: (С)тырено, юмор