Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Долго так стоит, притомилась уже, но не может выпросить. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай ХХХ рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
Интересно делить вещи на бесполезную роскошь и приятную необходимость..
Скажем, джинсы, авторучки, шубы, зубная паста и пылесосы — это необходимость.
Меховые бюстгальтеры, устрицы, китайские палочки и кадиллаки — роскошь.
А валенки, грабли, автобусы и хозяйственное мыло — это судьба...
У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком в России. Как-то повадилась к нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он, естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету" - молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось. Потом выяснилось что не одному ему эта тёлка досаждает, и остальные водители уже её не берут. Но Дима же хитёр! Насобирал десяток, рублей на 600, и ещё 300 рублями , номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками наманикюренными достаёт тысячу:
- Вадитель, вазьмите.
- Девушка, дайте мельче.
- Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достаёт эти два пакета, из пакета с монетами отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать ей. Парень с улыбкой Джокера передаёт "сдачу". Маршрутка ржёт. У дефачки глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен мне твой полтинник". А ей и положить это всё некуда, сумка с ноготок. Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают. Через две остановки вышла. Больше он её не видел.
Женская логика, говорите? Звонит мне мой ненаглядный, и ворчит в трубку
- Что за мыло ты купила? Ужас какой-то.
- ??
- Ну мыло, тёмное такое, запах мерзкий.
- То, что в шкафчике лежало? Ты им что, помылся?
- Да, а чё? Не, ну оно пенится хорошо, но вонючее очень. Вечно ты какую-то хрень покупаешь.
Фалломорфирую. Вместо того, чтобы воспользоваться туалетным мылом, лежащим в мыльнице, или одним из трёх гелей рядом на полочке, моё чудо не поленилось залезть в шкафчик, и раскопать в заднем ряду лежащее в закрытой (ибо запах) мыльнице тёмное, страшное, вонючее ВЕТЕРИНАРНОЕ дегтярное мыло, которое я держу для собаки. Ещё и волосы им вымыл А виновата в этом почему-то я