• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реальность (список заголовков)
14:09 

Вспомнилось тут.....

камни в огороде складывайте -- я забор строю
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Долго так стоит, притомилась уже, но не может выпросить. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай ХХХ рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

Интересно делить вещи на бесполезную роскошь и приятную необходимость..
Скажем, джинсы, авторучки, шубы, зубная паста и пылесосы — это необходимость.
Меховые бюстгальтеры, устрицы, китайские палочки и кадиллаки — роскошь.
А валенки, грабли, автобусы и хозяйственное мыло — это судьба...

У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком в России. Как-то повадилась к нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он, естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету" - молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось. Потом выяснилось что не одному ему эта тёлка досаждает, и остальные водители уже её не берут. Но Дима же хитёр! Насобирал десяток, рублей на 600, и ещё 300 рублями , номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками наманикюренными достаёт тысячу:
- Вадитель, вазьмите.
- Девушка, дайте мельче.
- Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достаёт эти два пакета, из пакета с монетами отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать ей. Парень с улыбкой Джокера передаёт "сдачу". Маршрутка ржёт. У дефачки глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен мне твой полтинник". А ей и положить это всё некуда, сумка с ноготок. Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают. Через две остановки вышла. Больше он её не видел.

Женская логика, говорите? Звонит мне мой ненаглядный, и ворчит в трубку
- Что за мыло ты купила? Ужас какой-то.
- ??
- Ну мыло, тёмное такое, запах мерзкий.
- То, что в шкафчике лежало? Ты им что, помылся?
- Да, а чё? Не, ну оно пенится хорошо, но вонючее очень. Вечно ты какую-то хрень покупаешь.
Фалломорфирую. Вместо того, чтобы воспользоваться туалетным мылом, лежащим в мыльнице, или одним из трёх гелей рядом на полочке, моё чудо не поленилось залезть в шкафчик, и раскопать в заднем ряду лежащее в закрытой (ибо запах) мыльнице тёмное, страшное, вонючее ВЕТЕРИНАРНОЕ дегтярное мыло, которое я держу для собаки. Ещё и волосы им вымыл А виновата в этом почему-то я

@темы: схожу с ума, реальность

14:15 

О самом сакровенном, то есть о наболевшем

камни в огороде складывайте -- я забор строю
— Мой неприхотлив, ест все, что даю. Но я, конечно, слежу за рационом: стараюсь впихивать в него овощи каждый день. Если совсем капризничает — давлю сок из свеклы и моркови. Главное — добавить туда какой-нибудь сладкий фрукт, тогда он овощного вкуса почти не почувствует и не будет плеваться.
— А мой ногти не стрижет. Чуть недоглядишь — уже отрастил кощеевские когтищи. Бегаю потом за ним с щипчиками.
— Это еще что, девочки! Мой, если придет раньше меня домой, то сделает бутерброд с докторской колбасой и жует, травится. Я говорю: "Миша, в холодильнике суп и котлеты, что ж ты нормально не поел?" Но это ж разогревать надо. Не знаю, что и делать, может, тетку какую нанять, чтобы кормила его, пока я на работе?
Вот так разговаривали женщины на дне рождения одной моей знакомой. Я сразу и не поняла, о ком это они. О детях? О котах? О попугаях? Оказалось — о мужчинах. О мальчиках, чей возраст даже больше размеров их ног. Эти дамы относились к своим супругам, как хозяйственные фермерши к племенному скоту, требующему тщательного ухода. А я сидела и, как говорит моя бабушка, опупевала. Зачем, почему, с какой стати один взрослый человек должен нести на себе груз ответственности за ногти, носки, трусы и кишечную перистальтику другого взрослого человека? Какие-то мутанты-мамаши. Детей вырастили, зато мужей будут пестовать всю жизнь. Аллилуйя, материнский инстинкт не угаснет. Когда один из гостей потянулся за очередным, явно лишним стаканом водки, его жена так зыркнула, что я приготовилась услышать: "Отдаайкакумааамее!" Не исключено, что именно так она и говорит, когда их никто не видит.

Мне бы такую жену. Чтобы вставала утром и готовила мне завтрак. Чтобы ворчала: "Целый день ходишь в этой блузке, снимай, постираю". Чтобы наводила порядок на моем столе и следила, чтобы я не забыла ключи и мобильник. Чтобы знала, кого касается замечание: "Что-то у нас полки пыльные". И чтобы была мужского пола. И носила на руках.

@темы: реальность, отношения

Глаза улыбаются... То ли просто счастлива, то ли безумна

главная